Quien soy?

Sandy:

Quién soy? Buena pregunta. La pregunta del millón que debemos de hacernos todos en algún momento dado en la vida.
Yo quién soy? Pues honestamente aún lo estoy averiguando. Poco a poco durante mis últimos 32 años de búsqueda he ido encontrando partes de mi aquí y allá y creo que he encontrado por fin mi camino verdadero y empiezo a conocer poco a poco quién soy y qué hago aquí pero aún me queda largo camino por recorrer y mucho por aprender.

Han sido muchas las lecciones que he aprendido en la vida y básicamente por la tozuda que siempre he sido he aprendido a base de caerme de culo y aprender lo que NO tengo que hacer. Lo que no tengo que comer, lo que no tengo que decir, lo que no tengo que juzgar y lo que SÍ tengo que perdonar.

He recorrido muchos caminos que no tenía que recorrer, atajos, caminos que creía que serían los mas cortos pero he aprendido que los caminos mas cortos acaban siendo los caminos más largos. Aprendí al final que el camino mas largo es el camino mas corto - es el camino menos transitado, la que no es fácil, la que está lleno de obstáculos y duros aprendizajes - éste es el camino que a lo largo, es el mas corto, y quiero compartir con vosotros a través de este blog y las charlas que doy lo que he aprendido hasta ahora por si sirve para ayudar despertar a alguien igual que me ha despertado a mi del largo sueño de lo que creemos que es la vida...y a veces sigo sonambulo ;-) 

Siempre he sido una persona que nunca le ha gustado mucho hablar de la vida privada y hasta un punto sigo siendo así, pero creo que hablando algunas cosas de mi puede ayudar a algunas otras personas entender lo que les pasa a ellos o a sus hijos también y saber que hay otras personas que sienten y pasan lo mismo. Que no estén solos. Eso digo porque cuando he explicado algunas cosas de mi vida a ciertas personas se han identificado con lo que he explicado y no se sentían tan raras,  (aunque yo un poco rara siempre he sido, os aviso!)

Nací en Inglaterra hace 52 años, Tauro cabezuda y Dragón de madera en el calendario chino. (Ahora entenderás el porqué de todos los fallos gramáticos y de ortografía, aunque me corrigen la familia siempre se escapará algunas cosas o vas a leer las cosas que cuelgo antes de que me lo corrige, así os pido disculpas por escribir como una burra a veces!) 

De pequeña yo era la oveja negra, la que se sentía rara, aislada, como si no pertenecía a este mundo. Me quedaba viendo las estrellas en una noche despejada y sentí ( y de vez en cuando sigo sintiendo) una gran nostalgia por 'algo allí fuera' que no sabía ni qué ni donde era. Aveces hasta lloraba añorando algo que no sabía lo que era pero sabía que estaba allí fuera...Caminaba por la calle a veces como si estuviera viendo una película pero que no era parte de ello, como si estuviera viendo la escena pero que no estuviera allí. Ahora entiendo que eso era normal, que la percepción de niño es mucho mas agudo que la de un adulto porque están más cerca de donde han venido y la cortina del olvido no está totalmente cerrada aún . La sensación de que 'estoy aquí pero no estoy aquí' es cierto porque estamos aquí pero a la misma vez no estamos aquí...complicado verdad...
Yo era la oveja negra que era la calladita que leía libros y mas libros en el patio del cole en vez de jugar como los otros niños 'normales'. ( Me pregunto qué es y que no es 'normal'...?) Yo era la que según mi madre acabaría en un manicomio por loca, por hablar con 'amigos invisibles' y gente que según ella no existía...

Solo me entendía mi abuelo porque él también las veía a la gente que 'no existía', pero a él le daba miedo. Acababan haciéndome sentir como un bicho raro y cuestionar si realmente estaba loca porque de muy pequeña no entendía el porque los adultos no veía y escuchaba lo que veía y escuchaba yo. 
Mi madre me prohibía decir 'estupideces' delante de otros miembros de la familia o amigos por lo que pensarían y acabé callándome. Mi abuelo solo me decía de  "ignorarlos y se irían". También estaba equivocado. Su madre, mi bisabuela era un gran medium de trance. Creo que mi abuelo de pequeño la vio en trance alguna vez y se asustó. Cuando él empezó a ver le era mas fácil ignorar y fingir que no estaban pero el miedo no conduce a ningún lado...
Ahora de mayor se que no estaba loca como decía mi madre sino que mis 'amigos invisibles' era niños en espíritu y devas que venían a jugar conmigo y que la otra gente mayor que veía a veces eran espíritus o almas de personas que por una razón o otra no habían seguido su camino aún. No habían vuelto a casa - no habían cruzado.

Tuve una infancia dura, padres divorciadas. Mi madre dejó mi padre por un hombre 12años mas joven que ella cuando yo tenía 8 años y mi hermana 4 ( Mi padre, como ella no le permitía vernos, se fue a vivir al otro lado del mundo en Sud África, un lugar preciosa por cierto, y aunque siempre me he llevado muy bien con él, practicamente no estaba físicamente presente cuando mi hermana y yo eramos pequeñas) y teníamos un padrastro pederasta y maltratador tanto físicamente como psicológicamente y una madre que pasaba de todo, defendiendo a su marido por encima de todo. Ella decía que si él me daba una paliza con su cinturón, sus puños y sus botas era culpa mía porque me lo había buscado por mala... De pequeña me quedaba llorando después de recibir una de estas palizas o algo peor de mi padrastro gritándole a Dios y preguntándole el porqué no me sacaba de allí, que porqué permite que las cosas malas pasa a los niños pequeños? Le culpé a Dios por lo que me pasaba y contaba los días hasta 'hacerme mayor' y poder salir de la casa que para mi era un infierno - y el día que cumplí los 16 años me largué de casa para apañarme sola en la vida y nunca mas volví... 

Me tardé muchos muchos años aprender que no era culpa de Dios sino que yo había elegido antes de nacer los padres que tuve y la vida que me iba a tocar, para poder aprender. Tardé muchos años en saber que la única responsable por lo que me pasaba en la vida soy yo. Que lo que nos toca vivir es para que aprendamos de ello y que hay que pagar viejas karmas, saldar las deudas y evolucionar. Tardé unas 15 - 20 años en perdonar a mi madre por no haber estado cuando le necesitaba, por no haberme protegido y otros 10 años mas quizás en perdonar a mi padrastro por todo el maltrato y los abusos y entender el porqué pasó. O sea - hace poco he logrado perdonarle y eso para mi ha sido un logro gigante. Solo a raíz de esto siento que soy capacitada para poder hablar con vosotros sobre el perdón sin sentirme hipócrita. Me ha costado toda una vida pero lo he logrado y tú también puedes lograrlo.Oigo a gente diciendo " no sabes que me hizo - jamás perdonaré!",y yo solo digo que cuando no perdonas, te mantienes anclado al pasado y a la vibración de esta persona siempre. Perdonar es liberar...Liberarte de los cadenas del pasado y crecer...
El perdón es el único camino si uno se quiere avanzar en la vida. Quizás estás leyendo esto y piensas 'yo no puedo perdonar, no sabes lo que me pasó' ( entiendo porque eso también era mi actitud durante demasiado tiempo y la única que eso lograba era hacerme daño a mi misma)- pero si no lo haces te tocará repetir curso una y otra vez hasta que lo hagas. A que si  dejas pendiente una asignatura en el cole o universidad lo tienes que repetir hasta aprobar? Pues la vida es lo mismo. Estamos en la gran universidad que es la tierra para evolucionar como seres espirituales que somos. Quieres repetir curso una y otra vez con las mismas personas las mismas situaciones o quieres aprobar y no volver a vivir las mismas situaciones siempre en cada vida?

Llevo ahora 31 años en España, 5 de los cuales he vivido en la hermosa Isla de Tenerife, y he estudiado mucho y viajado mucho aprendiendo muchas cosas sobre la vida, y la gente. Me casé joven como una tonta con un hombre problematico, alcoholoco y maltratador buscando quizás justo el amor que nunca tuve de niña -  tuve dos hijas maravillosas y me divorcié porque por fin empecé a valorarme a mi misma y tuve el valor de decir 'hasta aquí y no más...'  No entraré en detalle porque veo que este escrito se está haciendo largo y no os quiero aburrir mas de la cuenta, pero os cuento que aunque mi búsqueda espiritual empezó con las 16 años cuando me fui de casa y empecé clases con una conocida medium de mi pueblo que me enseñó muchas cosas entre ellos la técnica de Brian Weiss de relajación/regresión que enseño en algunas de mis charlas, la verdadera aprendizaje me vino de golpe cuando me quedé paralizada al principio de los 90 tras un fallo médico. Un epidural mal puesto para operar un dedo de mi pie me dejó con una parálisis de cintura por abajo lado derecho de no solo uno sino dos de los nervios ciáticos. Según el forense y dictamen del juez, fue por causa de una anaestesia 'caducada o en mal estado' y la imprudencia del anaestetista que empujó la aguja demasiado para dentro de la columna. Ahora se que nada es por casualidad y eso me tuve que pasar por algo. 
Aqui una foto de cuando tuve la paralisis - solo por la cara puedes ver que estaba en 'el club del victimismo..'

Después de que prácticamente los médicos me desahuciaron diciéndome que nunca volvería a caminar me caí al fondo del pozo ahogándome en mi propia pena. Después de pasar la etapa del 'pobre yo - porque me ha pasado a mi? y hacerme la victima', una amiga me dijo que ella iba a dar el 1º nivel de un curso Zen y me invitó. Me dijo que no tenía que pagar nada porque los cursos Zen son solidarios y la gente solo dan la voluntad si así lo siente desde el corazón para ayudar con los gastos - pues fui para no quedar mal, aunque no creía en nada y era la más escéptica de todas. Para acortar una larga historia, os cuento que desde este día mi vida cambió. Gracias al Zen volví a caminar. Pasé 4 años con muletas y 2 mas necesitando bastón de vez en cuando pero lo que para mis médicos era 'una remisión espontanea de estos que no se puede explicar', era para mi algo muy diferente. Ciencia pura, nada de milagros, solo un cambio del chip y un desbloqueo del centro del sistema nervioso central usando la energía universal. Me pidieron traducir para el maestro que daba el curso superior y así lo hice, con mis muletas ( algunos de vosotros leyendo esto quienes me conocen os acordarais de cuando iba con muletas a los cursos). El maestro me trataba la semana que duró el curso durante los descansos. Me hacía daño porque tocaba justo los puntos energéticos estimulando los mismos nervios y cuando el nervio se despierta da unas rampazos horrorosos y creo que le llamé de todos menos bonito! El último día de clase me obligo a caminar delante de unas 500 personas en clase. Nunca me había sentido tan pequeña, tan estúpida y tan mal. Lloraba diciendo que no podía pero él me obligó diciéndome que era mi mente estúpida que decí que No - que si uno quiere hacer algo siempre se puede y me gritó 'CAMINA!' al final, después de lo que parecía una eternidad, intenté caminar solo para mostrarle lo equivocado que estaba, que no podía - y pude - caminé unas 5 pasos sola sin muletas, y desde este día no volví la mirada atrás. Lo que realmente me ayudó a curarme y volver a caminar era comprender que nada pasa por casualidad. Comprender porqué me había pasado esto y cambiar radicalmente mi vida. Las enfermedades etc siempre nos pasa por algo. Accidentes no son accidentes sino oportunidades para aprender y cambiar. Nosotros somos los responsables de las enfermedades y accidentes que nos pasa - siempre. Si te pasa a ti por algo es y hay que mirar bien a tu vida y preguntarte que estás haciendo y patearte el culo y cambiar, antes de que sea tarde. De esto hablo en las charlas - recuerda que todo, absolutamente todo que nos sucede en la vida sucede por algo - de accidente o coincidencia nada, y aunque cuesta aceptarlo mas vale que  aceptamos y aprendamos de ello o si no la próxima hostia que nos da la vida será aún mas grande...

Hice mi 1º nivel de Zen en el año 1992, el curso superior en el año 1993 en el colegio la Salle en Tarragona seguido por el curso de formadores en el centro Holos de Tarragona para poder enseñar el 1º y 2º nivel Zen a la gente y así ayudarles como a mi me había ayudado en su momento mi amiga y formadora Thea a quién siempre estaré agradecido por haberme tendido una mano cuando estaba al fondo del pozo.

Fue traductora durante 7 años para el maestro, que acabó siendo mi esposo, tuvimos un niño que ahora acaba de cumplir 22 años. Viajamos por todos los países de habla castellano, conociendo a gente maravillosa y aprendiendo muchas cosas, entre ellos y quizás uno de los mas importantes aprendí a valorar las cosas que tengo y no lamentar tanto lo que no tengo. Aprendí que rico no es quién mas tiene sino quién menos necesita. 
He conocido a gente muy rica quienes no tienen ni zapatos ni mas que la ropa que llevan puesto, no saben si podrán comer mañana y viven en chabolas y he conocido a gente muy pobre quienes llevan los bolsillos forrados de dinero y viven en chalets lujosos...
También hay gente adinerada con riqueza interior y gente pobre con pobreza interior por supuesto pero creo que la gente mas rica que he encontrado son quienes menos cosas materiales tienen. Mas felices son y mas abierto a las enseñanzas milenarios que la gente quienes estamos 'metidos en el matrix de la sociedad y rodeado de 'cosas que hacen la vida mas cómoda...' Traducía los cursos para el maestro estos 7 años y trabajé con él también fuera de los cursos en otros niveles hasta que dejé de traducir para dedicarme a ser madre y me reemplazó Suzanne que seguía traduciendo los próximos años hasta que él dejó este mundo hace 13 años para seguir su camino en otro mundo mejor. Aprendí entonces como se sentía quedandome viuda y con niños pequeños - nuestro hijo solo tenía 8 años y fue muy duro y él había sido como un padre para mis niñas. Él nos enseñó tanto y siempre estaremos agradecido a él y lo que nos enseñó y lo que nos sigue enseñando desde donde está ayudándonos a ayudar a otros...

Después supe que era el momento para también dedicarme por completo a dar cursos Zen y dar charla/talleres enseñando lo que estos 35 años de búsqueda me han enseñado. 
Me volví a casa en el 2008 con Javi, que muchos conocéis ya que me acompaña a mis cursos Zen. También tiene su historia que contar. Naturópata y formador Zen desde hace 24 años.Tuvimos un pequeñin un año después. Joshua tiene ya 8 años. Mis alumnos de Granada, Lleida, Asturias y Alicante le conocen porque viaja con nosotros en verano. Todo pasa por algo en la vida y hay que valorarlo porque nunca se sabe cuando todo va a cambiar...

Quiero aclarar que los cursos Zen no tienen nada que ver con mis charlas y si venís a los cursos Zen trataremos estrictamente cosas que pertenecen a los cursos Zen, no trataremos temas que pertenecen a las charlas.  Dejé mi trabajo para dedicarme a esto y espero que pude transmitir desde mi corazón, humildemente algo de lo que he aprendido en este largo camino en que estamos...
 Me fui a Inglaterra hace 6 años para reciclarme en el tema de regresiones haciendo un curso intensivo con Dolores Cannon y volví en Mayo del año 2013 para otro curso con ella y para entrevistarla a ella y su hija. 

Acaba de actualizar la información arriba escrita cambiando y actualizando las fechas - y añado lo siguiente:

El 4 de Enero 2017 estaba en el parque infantil navideño con el peque. Me sentía bien, como cualquier otro día. Llego a casa, como un bocadillo y de repente sentí como si me hubieron clavado un puñal en el vientre. A los 10 minutos estaba vomitando y tiritando con un terrible frío. En vez de ir al hospital solo se me ocurrió irme a la cama. Javi me tapó con 4 edredones y mantas y seguia con frio - con el secador de pelo debajo de las sabanas aún tenía frio. Él insitió en llevarme al medico y yo le decía que no pasaba nada - igual la mayonesa o el atun estaba en mal estado o era una pasa. Me tomé un par de paracetamol con codeina y unas horas después me sentía algo mejor. Me desperté en la noche doblada de dolor y vomitando otra vez y como una idiota total tomé otros dos paracetamol con codeina y volví a la cama por no despertarle a Javi. 
El día siguiente con dolores fuertes, la barriga muy abombada,más que lo normal ( llevaba 5 años con una barriga de embarazada y hinchada,sin poder bajar de peso cuando siempre he sido delgada) y al final, accedí a que me llevara al hospital para no oir a Javi y mi hijo Daniel dandome la tabarra más. 
Más adelante la cirujana me dijo que: "Debes de tener un angel guardian que te quiere mucho porque es un milagro que no moriste esa noche..."

Me ingresaron al ver el analisis de sangre alterada y que seguia vomitando y con dolores a pesar de tener puesto una intravenosa con Primperan para los vomitos y medicación fuerte para el dolor. Vieron una mioma gigante en el utero pero querían intentar estabilizarme y prepararme para una operación programandolo para dentro de unos días. Sin embargo a la una de la madrugada no paraba de tiritar aunque no tenía frio todo mi cuerpo se tiritaba mucho y yo sentía como si estuviera flotando y cuando la enfermera vino a tomarme la tensión se fue corriendo. 10 minutos más tarde estaba en quirófano con la tensión a 5/4 y hemoglobina a 7 y me tuvieron que operar de vida o muerte en estado de shock septico. Mis organos fallaban y estaba mas allá que acá.
Tuve una experiencia cercana a la muerte que fue preciosa y aunque no tengo miedo a la muerte mi miedo era dejar a mis hijos, especialmente mi niño pequeño huerfano y traumatizado.Lo habia vivido antes cuando murió mi ex y vi como mis hijos sufrieron.No queria esto para mi Joshua, asi le pegué un grito al Padre diciendome que me niego a volver a casa antes de que Joshua sea autosuficiente. Superé la operación y tuve 2 semanas ingresada entubada y hnchada de todo tipo de antibioticos y cortizonas, hierro y a saber qué más. Se me encharcó los pulmones y la medicación tan fuerte para elmnar el agua me causó problemas con los riñones y perdí además 40% de vista y ahora necesito gafas. Salí como una bola hinchada y aún estoy poco a poco recuperando mi fuerza y mi peso normal, eliminando tantas toxinas y medicación de mi sistema.
Hay una historia muy bonita que ha salido de esta experiencia y por eso no he denunciado a los ginecologos de mi Centro Medico local por imprudencia como podría haber hecho. La cirujana que me operó en hospital y otra doctora que me atendió cuando todo se complicó después de la operación y se encharcó mis pulmones, me decían que estaba punto de morir,que sabían que entraba en quirófano pero no sabía si saldría y que podría denunciar alos ginecólogos del cap quienes llevaban años diciendome que no tenía nada - que era mi imaginacion y mi edad! Mi vieja yo lo hubiera hecho pero mi yo de ahora no porque nada pasa por casualidad y todo fue un duro aprendizaje. Me quiero asegurar que no vuelva a pasar. Que otra mujer más joven no pierda el utero y la posibilidad de ser madre. Yo tengo hijos. Me daba igual perderlo. Quiero asegurar también que nadie muere como morí yo - pero yo volví, y por eso estoy tratando con mi doctora y la jefa del CAP para concertar una reunión con los ginecologos que no vieron el fibroma tan grande que tenía - lo confundieron con el utero...Todo pasa por algo.

 Así estaba - Valora la vida porque un minuto estás aquí y el siguiente todo cambia...

Estando en hospital tuve muchisimas experiencias extrasensoriales incluso después de la experiencia en quirofano donde estuve en una luz hermosa envuelto en paz y amor. Mi querida amiga Silvia de Argentina estuvo a mi lado protegiendome las primeras 48 horas porque yo no era capáz. Silvia se había marchado de este mundo el año anterior. No supe distinguir los vivos de los muertos y tuve una conexión brutal con mis guias. Recibí instrucciones de dejar de lado por ahora el libro sobre hipnosis regresiva a vidas pasadas y de escribir lo que siempre me negué a escribir - un libro sobre las situaciones tan duras que he tenido que vivir desde que era niña, qué he aprendido de ello y cómo los superé. Entiendo mucho mejor mi vida desde que morí y volví y tengo que cumplir mi promesa y estoy escribiendo en detalle muchas cosas de mi vida. Está siendo como una terapia y una terapia dura y es muy dificil escribir sobre según que cosas,especialmente mi niñez, pero si me mandaron escribirlo tengo que confiar en que hay un porqué y aunque mucha gente quienes me conocen me van a criticar duramente porque he hecho mucha cosas en mi vida que no son precisamente buenas, si el libro sirve para ayudar a una sola persona,entonces habrá servido su proposito...

 Aquí a los 3 meses de salir del hospital poco a poco recuperandome y quitando el rojo berenjena del pelo!!

Y ahora - rubia otra vez con el pelo corto por primera vez en 20años, me veo mas vieja que antes pero más contenta con lo que la vida me da - valoro las cosas mucho mejor y no me estreso por idioteces.Se feliz - lavida es para eso!!!

Por cierto - igual que mis amigos Rolo y Daniela de Murcia soy titulado como S.P.Q.Q.A*

*simple persona que quiere ayudar